Gné “Tu le sens tous ces voyants au rouge” ? Évidemment que tu les sens, que tu les vois. C’est un peu comme quand tu conduis une voiture dont le tableau de bord n’est plus qu’un gigantesque sapin de Noël.
Bon de quoi on parle aujourd’hui ? De la situation à Madagascar bien évidemment. Depuis 2019 et le début de mandat de sa seigneurie, les fameux petits témoins ont commencé à s’allumer un par un, et aujourd’hui, tout ce que le tableau peut comporter de témoins se sont tous allumés : les plaquettes de frein, l’ABS, les feux de la voiture HS, le lave-glace vide, et plein d’autres sans oublier le plus grave : l’infâme témoin moteur.
Et donc dans la vraie vie ? Cette Jirama moribonde, cette paupérisation hallucinante, ces impayés de partout, cette inflation hallucinante, ces grèves partout, ce covid19, et plein d’autres trucs qui dysfonctionnent de partout : un véritable sapin de Noël je vous dis.
Bien entendu la voiture démarre toujours et avance tant bien que mal en mode dégradé, en fumant, ça grince et ça tremble de partout quand on freine, les amortisseurs sont vides depuis belle lurette et on en passe.
Évidemment au pays endémique on est toujours en mode “mbola mety io ram’s a”.. la bagnole est complètement déglinguée mais effectivement, elle continue d’avancer on ne sait pas trop comment.
Ah oui on a oublié les routes mais là aussi, énième témoin au tableau de bord. Des routes ça ? Des bassins de pisciculture plutôt non ? Toutes les RN bousillées, les fonds du FER évaporés dans la Jirama et on en passe toutes ces turpitudes et autres gabegies.
Bref, ambiance de fin de règne morose donc, avec comme vitrine à présenter comme bilan cette épave complètement pourrie. A se demander d’ailleurs si on ira jusqu’au bilan car vu la sosopourisation ambiante dans la manenganiny party, c’est pas gagné.
Et pourtant une bagnole ça s’entretient bon sang ! On respecte les échéances de révision, on fait la vidange, le changement des différents filtres, des amortisseurs, des pneus, des plaquettes et disques de frein.
On est attentif aux petits bruits, on intervient précocement avant que ça ne dégénère, bref, on ménage et on respecte la mécanique quoi.
Tout ce qui n’a donc pas été fait ces 5 dernières années. En lieu et place on a préféré faire du tuning de supermarché, des grosses jantes avec des gros pneus, l’aileron à 2 balles, bref, le Jacky m’as-tu-vu mais qui au final conduit en réalité une épave roulante.
Je ne dis pas ce qu’il aurait fallut faire comme entretiens ces 5 dernières années : j’ai déjà écrit tout plein de chroniques sur la question et il n’y a pas pire que celui qui ne veut pas entendre.
Moi perso je monte pas dans cette épave pourrie, je préfère mon avion de chasse bien entretenu qui tourne comme une horloge 🙂
La solution c’est qu’il faut raj…apakser.
C’est ce qui arrive quand on met un âne derrière le volant d’une Ferrari. La Ferrari a beau coûter une blinde et embarquer les gadgets high tech les plus sophistiqués, elle finira à coup sûr en épave.
Je connais un crétin qui a dédouané une supercar le vendredi matin.
Le vendredi soir il était à Analakely faire le mirevirevy
Le samedi à l’aube la supercar n’était plus qu’une épave 🙂
Quelle idée aussi de rouler en supercar avec l’état pourri des routes endémiques. Un sacré champion.
le supercar fait partie de la panoplie de l’adepte des 3V… ça tombe comme des mouches avec ça 🙂